ÁNGEL ROTO

No se muy bien el motivo, pero hoy me ha dado por revisar antiguas conversaciones con el que fue mi novio. En una de ellas he encontrado una foto de la cual me había olvidado por completo. Vuelvo a no saber el motivo pero, me he echado a llorar.

Ahora mismo me siento un poco como un ángel roto. Y, ¿qué es un ángel roto?

Un ángel roto es una chica que cree que lo que viene, va. La chica que tiene esperanza para un día mejor. Una chica que no se rendirá ante nadie. Es la chica que no es como las demás. La chica que pasa los días sonriendo y las noches llorando. Es la chica que amaría ser amada. La chica que parece tan fuerte, pero que se siente muy débil. Es la chica que se levanta a si misma cada vez que cae.

Y, ¿Por qué me siento así? Porqué si le contara a alguien lo sucedido esta tarde no me entenderían. Porqué cada vez que sucede algo similar tengo que ser yo la que me consuele a mi misma. Y, a mí, esto no me gusta.

J.

Ahora y siempre. Te quiere, J.

Y esta vez, quizás cueste un poquito más, quizás tengamos que esforzarnos más pero sé que valdrá la pena porqué mi amor hacia ti no ha cambiado.

Y es que aun habiendo vivido mil historias entre medio, sigo sintiendo lo mismo que el primer día. Y veo como cada vez te alejas más, como cada vez la esperanza se hace más pequeña y como cada vez mi corazón se rompe en más pedazos. Pero el amor es eso: sufrir, llorar, desesperar, enfadarse y tener esperanza donde no la hay. 

Aun que creas que si, nunca te he odiado. Como te dije una vez, odiar es un sentimiento y tú no eres merecedor de tal lujo, no mereces que una persona a la que le has hecho tanto daño tenga sentimientos hacia ti. Pero, a la vez que te digo que nunca te he odiado, también te digo que jamás me has sido ni me serás indiferente. Sabes tan bien como yo que mi amor hacia ti no es comparable con ningún otro, fue difícil aceptarlo, pero lo hice y jamás lo he retirado.

Sé que decírtelo será en vano, pues tu ya eres feliz tal y como estás, pero a estas alturas ya no pierdo nada rompiendo este silencio tan incomodo que se respira entre nosotros cada vez que nos vemos. Eso sí, esta vez será la última que lo haga. Lo he dicho muchas veces, lo sé, pero ha llegado el momento de afrontar la realidad tal y como es. O lo tomas o lo dejas. Sé que lo vas a dejar, tranquilo, yo tampoco me arriesgaría a dejar el cielo por el infierno, pero recuerda que, aunque suene muy típico, de vida solo hay una, y más vale que no te aburras en ella y eso, conmigo sabes que no pasaría. 

Si lo tomas, te prometo que el aburrimiento y la rutina no estarán en el menú, que la felicidad le podrá a la tristeza al final y, por supuesto te prometo, que, aunque esta vez nos lleve un poco más de tiempo, voy a hacer que te sientas más amado que nunca, que te sientas más vivo que nunca, que sientas que por fin has encontrado tu lugar en el mundo, aquí junto a mí, una persona que te quiere y te querrá. 

Si lo dejas, no te diré nada, no prometo entenderlo pero si respetarlo. Lo único que te pediré es que tu también lo respetes y que, de una vez por todas, acabes con este juego de “ahora si ahora no” que sé que tanto te gusta. 

Al fin y al cabo cariño, entre tú y yo hay algo innegable. Hace mucho tiempo que lo intentamos esconder, pero creo que son esos intentos los que hacen que ese algo aumente día a día. En el caso que decidas dejarlo, tendrás que aprender a vivir con esto, no será fácil, pero supongo que al final aprenderás. Por otro lado, sé perfectamente que yo no lo aprenderé jamás, pues de primeros solo hay uno, y el mío parece ser también el último. Amar y ser amado es algo difícil de que suceda, disfrútalo tú que puedes.

Des de ahora y para siempre, desde siempre y para siempre. Siempre tuya, siempre mío, siempre nuestros.

Después de todo este tiempo, ahora y siempre. Te quiere, 

J. 

PERO CUANDO ME SINCERO CONMIGO MISMA...

El amor no se encuentra entre mis más profundas convicciones, claro está que si realmente estuviera segura de ellas no me arrepentiría de muchos de mis actos ni continuaría desafiándome ni llevándome hasta mi más lejano límite. El amor es un juego que no logro entender, y opto por no jugar a él. Me he convencido a mi misma, y a los que me rodean, que yo estoy por encima de los asuntos del corazón, sobretodo porqué he visto como carcomen y despedazan a la gente a la que respeto. Tengo la sensación que el deseo de la gente de encontrar la unión perfecta con otra persona es la fuente de mucha infelicidad. Eso me convence aún más de que yo no estoy hecha para amar.

Pero cuando me sincero conmigo misma, me pregunto si esta postura que adopto es una simple defensa, o si realmente mi subconsciente no quiere que sufra.

Se vive bien sin amar ni ser amado, de momento. Es ese de momento el que me da miedo, el que me hace pensar que llegará el momento de mi vida en el que ame y sea amada. Eso me aterra.

J.

Mi última cena

Estas últimas semanas me he centrado en hacer un ejercicio realmente interesante. Se trata de hacer la lista de "mi última cena", una lista de las 12 personas vivas o muertas, reales o ficticias con las cuales me gustaría cenar.

Ahí va:

1. Lope de Vega
2. John D. Rockefeller
3. Adam Smith
4. Tutankamon
5. Virgen María
6. J.K Rowling
7. Julio César
8. Leonardo Da Vinci
9. Director general de la CIA
10. Philip Richardson (junto al número 11)
11. Adeline Genée (junto al número 10)
12. Madre Teresa de Calcuta

1. LOPE DE VEGA
Supongo que está bastante claro el porqué de mi deseo de compartir una cena con Lope de Vega. Mi admiración hacia él es infinitamente grande, por eso mismo está en el número uno de mi lista.

2. JOHN D. ROCKEFELLER
No cabe ninguna duda de que Rockefeller fue una de las personas más sorprendentes de la historia económica, por eso creo que con tan solo 5 minutos de conversación con este hombre podrian hacerle cambiar la vida a cualquiera.

3. ADAM SMITH
Desde mi primer dia en clase de economia he querido poder viajar al pasado y preguntarle al señor Smith su opinión a cerca del capitalismo actual, si es como él se lo imaginaba y lo describía en su momento o si su querido sistema económico innovador ha evolucionado de forma dañina para la humanidad.

4. TUTANKAMON
Des de muy pequeña siempre he admirado como los egipcios admiraban a sus faraones cual dioses. No me considero una gran conocedora de la historia egipcia (de momento), pero, sin dudarlo ni un momento, en mi cena no podía faltar un ser considerado un dios en la Tierra.

5. VIRGEN MARÍA
Como persona católica que soy no creo que haya que explicar nada al añadir a esta maravillosa persona a mi lista.

6. J. K. ROWLING
Ser tan fan como lo soy yo de Harry Potter hace que no pueda resistirse uno a poner a esta gran gran gran escritora en la lista.

7. JULIO CÉSAR
Soy tan apasionada de la historia que creo que una conversación con uno de los hombres más importantes de la edad moderna me cambiaría drásticamente la vida. Daría lo que fuese por poder gozar de tal lujo.

8. LEONARDO DA VINCI
Da Vinci ha sido uno de los más grandes en el mundo del arte. Su gran y tan polifacética capacidad para crear tanto en arte como en ciéncia es asombrosa, por eso creo que cualquier persona puede quedar alucinada con su trabajo. Por eso y por mi gran interés por el arte en mi lista no puede faltar un gran artista como Da Vinci.

9. DIRECTOR GENERAL DE LA CIA
Aunque no sepa exactamente quien controla el "cotarro" en la CIA, me declaro fan de las conspiraciones y misiones secretas de este organismo de los Estados Unidos. Es de un gran interés social todo lo que hacen, por eso me gustaría saber quien es el gran maquinador de toda su compañía y poder charlar con él de la complejidad de los asuntos de estado de un país, sobretodo visto des de dentro.

10 y 11. PHILIP RICHARDSON y ADELINE GENÉE
Fundadores de Royal Academy of Dancing. Como ex practicante y aun fan del ballet clásico, me parecen dos de las personas más influyentes que ha habido en este mundillo. Me gustaría poder saber si al fundar la que iba a ser una de las academias más importantes e influyentes de la danza en el mundo se imaginaban que el ballet iba a evolucionar de esta manera hasta llegar al punto en el que se encuentra ahora.

12. MADRE TERESA DE CALCUTA
No creo que haga falta ninguna explicación para aclarar el porqué de esta decisión.

J.

En busca de mi serenidad

Pensaban que con terapia me curaria, que con hablar del tema y escuchar voces expertaras se me pasaria todo, pero aqui estoy otra vez

Nunca pensé que esto podria llegar tan lejos, que terminaria por acabar conmigo.   Escribo esto y se que nunca va a ser leido, pero tras mi primera (y espero que última) crisis de fe me siento más débil que nunca. Solo me queda el blog para desahogarme y expresarme con plena libertad.

Mis crisis están aumentando. La tristeza me invade. Las ganas de continuar desaparecen, las ganas de desaparecer crecen. Dios me reclama, deberia estar con Él. Allí estaria a gusto seguro, me sentiria pura y en paz con mi alma. La serenidad invadiria mi cuerpo y todo lo malo desapareceria para siempre. Con Él podria estar tranquila. ¡Que ganas irme al cielo! De verdad que espero merecerlo, soy débil y lo se, pero creo que he sido y soy suficiente buena como para merecerlo. Tengo ganas de que me lleve a Su lado, tengo muchas ganas.

J.

Esa sensación de soledad, de ganas de llorar, de enfado con el mundo y de máxima tristeza me invade el cuerpo. 

No se por qué  estoy asi, pero no me gusta. Mi cuerpo me pide dormir, dormir y no despertar en mucho tiempo. Me pide desaparecer, aislarme de la sociedad y descansar. Mi mente necesita descansar y no sentir nada por un tiempo, necesita quedarse en blanco durante horas, dias e incluso semanas si pudiera ser.

Se que en un post anterior me declaré "defensora máxima del positivismo", pero hoy no puedo, esta tarde me es imposible. De verdad que siento como si fuera a derrumbarme y echar a llorar en cualquier momento. Es una sensación realmente infernal.

Realidad ficticia

Son las 12 pasadas. Deberia estar durmiendo hace horas, pues mañana tengo dos exámenes trimestrales... El problema es que hoy tengo una de esas noches sensibleras de chicas en las que te das cuenta de lo perdida que estás en la vida.

Me quedan cuatro meses para hacer las pruevas de acceso a la universidad y aun no tengo ni la mas minima idea de que quiero estudiar o ,directamente, de que quiero hacer con mi vida. Estoy bastante perdida que digamos.

Al cabo de un par de horas reflexionando me he dado cuenta de que uno de mis mayores miedos en la vida se ha hecho realidad: puede que vuelva a echar de menos a mi ex novio. Esta sensación me está recorriendo el cuerpo de arriba a bajo a muy alta velocidad, dejando todos y cada uno de mis músculos sin fuerzas y destrozando del todo mi corazón. Siempre he sido una chica de seguir a mi corazón y no a mi cerebro, pero ahora mismo mi corazón me dice algo que ni mi cerebro, ni mis oidos, ni mi nada quieren oir (y menos los oidos de mi mejor amiga, que a la vez es la mejor amiga de mi ex...).

Estoy hecha un auténtico lio, pero, por suerte, tengo mi ventana de escape de la realidad hacia un mundo donde los exs no existen, un mundo que escribo yo.

Así que esta noche yo seré quien, desde la cama y con el mobil entre las manos, escriba la realidad ficticia de mi vida para así poder recuperar la fuerza en mis músculos y la calma en mi corazón y en mi cuerpo.

Buenas noches,

J.